保育園で娘（3歳）を殴ってくる暴力的な子供を公開処刑してしまった話｜乱暴な問題児は誰のせい？対応はどうする？

公開処刑というよりも、教育指導の一環で何も間違っていないと思いますよ。うちのこも叩かれて泣いて帰って来ますが、私も同じような状況なら同じことすると思います

気持ちは分かる。
まぁ、女の子って男の子の正味三分の一くらいしか手が掛からないからねぇ。男の子の親って大変なんですよ。モンスターですからね。女の子育てるのとおんなじ感じと思っちゃだめす。
育てたことないと実感わかないのはしょうがないですけどね。

男の子を持つ特撮ヒーローが好きな母親です。
私自身が子供の頃から兄の影響もあり特撮が好きで見ていました。そんな兄妹でしたが、子供の頃はいじめられることはあっても人をいじめたことはありません。暴力も大嫌いでした。
そしてそんな私の息子はと言えば、特撮ヒーローにはそれほど興味はなさそうで、そして保育園児の頃からおとなしい性格です。
特撮ヒーローと子供が暴力的なのとは無関係だと私は思います。

はじめまして Twitterのタイムラインに流れてきて偶然読まさせていただきました。
我が家は姉弟の二児です
似た様な事がウチもありました
基本的にはお子さんの為にも
言葉の強さの程度はあると思いますが
叩かれて良い人なんて この世に存在しないんだよ？
って事を伝えるべきです 内にも外にも。
そして〇〇ちゃんの親は甘く無い
悪い事したら怒られると思ってもらった方が
絶対良いと思います。
あとヒーロー物に限らず
アニメやドラマを見てその感想などを
ちゃんと話してないと
ただカッコいいからと乱暴になるかと思われます。
ちゃんと見てれば
悪者は誰彼構わず乱暴します。
ヒーローは悪者にしか手を出しません
ウチはそこに１つ付け加えて
女の子に手を出す男は最低だと伝えております。
大事なものを守る為
何を言っても嫌がらせをやめないやつに出会った時
男の子は奮い立たないといけない
そう言う教育をするのにはヒーローものは役立ちます。

あなたは素晴らしい対応だったと思いますよ！
自分なら後先考えずその二人を殴ってますから。

元幼稚園教諭です。
間違っていないと思います！
例え小さくてもダメなことはダメと教える大人がいないと
大きくなったときに歯止めがきかなくなります。
おせっかいですが一言。。
家で、「今日は嫌なことあった？」と聞くのは控えた方がよいかもしれません。
子どもは、嫌なことあったかな？と小さなことでも思い出して言おうとします。
ですので楽しい会話が出来るような声かけの方が、子どもさんの気持ちも変わってくるのではないでしょうか？
失礼しました。

お気持ちはお察ししますが、大人気ないですね。保育園児、しかも年少の子ども相手に。イライラに任せてですよね、冷静と言いつつ冷静なら4は言わないと思います。
園内のトラブルは先生を介した方がいいと思います。保育士さんはプロですから、あなたのように一方的に叱りつけたりしませんよ。双方の話を必ず連れ聞いてくれます。
私もお迎えの際ちょうど2歳の息子がお友達(同じクラス男児)を叩いているところに遭遇してしまいその場で叱りつけました。ところが先生がすぐに飛んできて、そのお友達が先に息子が使っていたおもちゃを取り上げたため手が出てしまったのだと説明に来られました。叩いたらいけないよね/お友達が使っているおもちゃを取ったらいけない、貸してって言おうねと先生を間に挟んで話してくれました。
中にはとんでもないお子さんもいることは事実としてあるとは思いますが、子どもたちには子どもたちの世界があることは親も理解する必要があるのではないかと思います。
お嬢さんが何かしたというわけではなく、お嬢さんがかわいくてちょっかいを出したいだけなのかもしれません。気を引きたいのかもしれません。
やめて！も大事ですが、どうして叩いたのか聞いてあげるのが同じ年のお子さんを持つ親が双方の子どものためにできることなのではないでしょうか。

男の子を育てましたが、やはり持って生まれた性格みたいなものも土台にはあると思います。うちは、大人しくてオモチャを取られても諦めて別のオモチャで遊ぶような子でした。親としては、ちょっと情けなく感じた事もありますが…。
お兄ちゃん達にもまれた末っ子でパワーが余ってる様な子は、確かに激しかったですね。でも、家でも怒られてるのか、行き過ぎた時は話せばちゃんとブレーキをかけられる子がほとんどでした。やはり、日頃の親御さんの躾は大切だと思います。
ヒーローもの、男子は脳科学的に戦いが好きなのですから良いと思いますよ。大人になってもヒーロー系や任侠とかチャンバラ映画とか観たいのですから、子供だけ取り上げるのは可哀想です。周りの男の子同士で戦いの真似事をして、小さな社会でもヒーローになったり悪になってみたり、それは女の子が好きなおままごとでお父さん役お母さん役に扮するのと同じなんじゃないでしょうか。限度とか協調性を遊びの中で学ぶものでは？勿論、限度を超えそうなら周りの大人の注意が必要です。
悪いから止める、禁止する…最近はそんな事が多過ぎ経験が少なくて大人になって困るのでは？と危惧しています。昔が偉かった…とか言うつもりはありませんが、小学生が火のついたダルマストーブにコークスを焼べたり、ガンガン燃えてる焼却炉にゴミを捨てたりが当たり前だった事を思うと、大人はよくやらせたものだなぁ…と思います。火は熱くて危ないから細心の注意を払うと言う事を学ばざるを得なかったですよね。
お嬢さんも今は色々な事を学んでいると思います。そして、お父さんの愛情も一生忘れないでしょう！

お父さんのその娘を護りたいという気持ちは分かりますが以前いじめられた事のある僕の経験上そーゆう悪い子にそのいじめられてた子の親が説教するとそれは全て逆効果になります。そーゆう事は悪い子の方が悪いですがその場ですぐに感情的になってしまうのではなく保育園の先生方に報告しましょうそんな子供相手に感情的になった時点であなたの負けです。本当に娘さんのことを守りたいのならばその場ですぐに説教するのではなく先生方に報告し、クラスを変えてもらうことができたらそうしましょう。それでも治らない場合は親と話ましょう。そ〜でもしないと少しの期間だけイジメが止まってもまた再開しますよ？
もう一度言いますがそんな悪ガキ相手に感情的になってしまった貴方の負けです

TLで偶然見つけて読ませていただきました。
ヒーロー番組について、息子を通わせた幼稚園の先生は入園前の説明会で「ストーリーをきちんと理解できない３歳くらいの年齢まではなるべく見せないでください」と指導されました。（なるべくというのは兄弟の有無などそれぞれの事情を配慮してかと思います。）
「ヒーローが悪をやっつける理由が理解できていないと「戦うこと、強いこと」のみを好んで相手関係なく暴力をふるう行動につながってしまうから」と教えていただきました。
ヒーロー番組が悪いというわけではなく、年齢や子供の理解度に応じて、親も対応が必要かと思います。

普通です。先生にでしゃばるとか気にしなくてマッタク良いと思います。こういったことを、愛情不足～とか、加害者側に、あったにしても、ダメなものはダメ。叱れない親が学校の学級崩壊を招いてると思います。だから中学になって、ちょっとしたことで、手を上げて、大怪我になるんだよ。

お前の娘が変な事言ったから叩かれたんじゃないの？
誰だって自分の子供は可愛い。だからと言って自分の子供の言う事が全て正しいとは言い切れない。変な事言っていたら何故殴っられたかをいうはずはない。
相手の言い分も聞けや

反撃するなは心の枷ですよ
あなたのやらなければいけない事は
パンチしてきた子達を改心させることですか？
今時の子供達はかなりやることが陰湿です
そんな世の中真っ正面から向かっていっても
お子さんは心が折れてしまいませんか？
その叩いてきた子達は遊んでいるんですよ
叩けば声をあげ、降参とばかりに泣いてしまう子、
彼らにとっては楽しい反応がある玩具です。
普通に躾されている子ならばそんな遊びしません
躾をされてない子か親が言ってもきかない子です。
お子さんの心が折れる前に
暴力ではない反撃の仕方を教えてあげてください。
親が四六時中監視して子供を守れませんから
暴力ではない反撃の術を知らない子は
これから先もいじめの対象になり得ますよ。
それから、今時の親御さんは
100％子供のいうことを信じ、モンペ化する人が多いです。
先に大きい声を出したもん勝ちの世の中で
私自身も何度か腸の煮え返る思いをしました。
先生達にキチンと報告して
先生たちを味方につけるのを忘れずに…
危ないことをして、先生に大声で怒られた子の親が
叱らない育児をしていたらしく、
怒られた事で子供の前頭葉が萎縮したらどうする！と
園長に土下座と誠意を求めた親もいましたので
本当に気をつけた方がいいですよ…

うちの夫もやられてもやり返すなって育てられていじめられましたよ。ある日とうとうやり返したらいじめはなくなったって。
男の子は特にそういうところあります。抵抗しない子はやっていいと思うようなところが。相手の子的にはただちょっかいかけてるだけなのかもしれない。逆にやり返しても険悪にならず仲良くなったりとかもあったり。
夫や義母はその経験から、やられたらやり返せの教育方針に転換しましたよ。
ただし 相手が手を出してこない限りは絶対にやらないこと、と添えてね。
もし先生に怒られても私が褒めてあげるから！って。
我慢できずにやり返すのは暴力なの？
小学校低学年くらいまでは嫌な子にからまれるとかよくある話ですよ。

そういう場面ですと、お父さんのお気持ちよくわかります保育士側からすると、園内での出来事だったので、先生が目が行き届かなくて、と言ったのはわかります。日頃接している子供のしたことですから双方の気持ちを踏まえた対応をすべきだったと私は思います

思わず感情移入して読んでしまいました。男の子に怒ってしまった気持ちよくわかります。子供は容赦ないので叩かれるとけっこう痛いですし。
ただやめてと言うだけでは舐められると思うので、反撃までいかなくても先生に頼るとか、逃げるという選択肢を教えてあげないと娘さんが辛くなりそうです。
あと、叩いてきたお子さんがもし、発達障害だったり軽度の知的障害だったりすると、育てが悪くなくても乱暴な子供になってしまうケースはあると思います。

公開処刑ではないと思いますよ？
自分も(他人の子どもですけど)男の子二人が他の子の靴を持って園内の外に持って逃げ出し、そのままどこかに行こうとしたのを止めて、靴を一緒に取りに行かせ返させましたし、「今のは悪い事だよね？自分がやられたらどう思う？嫌でしょ？」と言って説教しましたし
良いも悪いも分からない歳の内に誰でも良いから「イジメをするのは悪い事」「人の嫌がる事はしてはダメ」というのを教えないと

私は47歳ですが結婚・出産経験が無いです。両親が無理に結婚させられた仮面夫婦・家族でした。東北の田舎町で、私の曾祖母は必ず結婚しないといけないという考え方だったのです。 娘を愛するお父様で羨ましいです。素敵ですね！負い目に感じる事は無いと思います。 私の父親は母・娘の私達を邪魔者としていたので。欲しくない女の子が２人も産まれ、激怒してすぐに虐待でした。私達を追い出して自分の親戚と同居する計画を立てていたと。23歳になる前に、家出という形で離れて縁切りしました。
今でも夢に当時の父が出て辛いです。学校の苛めっ子(中２・３)も…。恨みは忘れないです。

結論からいえば、公開処刑ではないと思いました。
確かに男の子は戦いごっこは好きですよね。
幼児期から小学生になる位までは
自他の境界線は曖昧なので、娘さんが巻き込まれたのかもしれません。
しかし、娘さんが嫌がっていて、想いをしっかり伝えた上で再び叩いたのだから遊びではありません。
　叱るのは必要な対応だったと思います。
　子どもの心理発育では
2歳くらいから小学校入学頃…
ゆっくり成長力型の子であれば小学生中学年までの子どもは、自分が中心にいて、自分とは違う考え方・気持ちがあるということはまだまだ理解はしていない年齢です。
ざっくりいえば自分が楽しい事は他者も楽しいとは思っている
嫌だと言うのは頭では理解しても、
気持ちでは理解しがたい
相手の気持ちの想像が難しい
ですが、3歳頃には大人とほぼ変わらない感情は芽生えます。
　まだまだ幼いので大人と違い語彙がない
道筋をたてて考えるのも難しいので、言葉で他者に細かく説明が難しい分、伝えられないだけで感情はしっかりあります。
　
４　今後娘が叩かれているのをおじさんが見たら、おじさんは手加減せずに同じことをあなたたちにすること　
を気になさっているようですが、問題ないと私は思います。
主観的思考のみ、
情緒は大人とさして変わらない
としたら
逆なら嫌だよね?
の問いは難しい
けれど、貴方に同じ事するよ
なら理解出来ます。
他者の立場になって物事を考える能力は、訓練によって徐々に身に付くものですので、幼児期なら必要な対応ではないでしょうか。
【自分がされたら】→(嫌だ!)
となるので、遠回りながらも
｢自分が逆の立場ならどうか？｣の問いになるのですし、大人視点から見たら大人な対応ではない気がするかもしれませんが間違ってはいないと思います。
そのように幼児期から色々な自他の違いとぶつかり、社会性を徐々に身に付けていくので、相手のお子さん達に必要なことです。
仮にその男の子二人の親が、マイナス反応で合っても成長過程に大切なことを一つその子達は学んだのだから、これ以上は気になさらなくても良いのではないでしょうか。
次は男のお子さんですか。
家は逆に男の子→3歳離れで女の子です。
息子には頭を抱える事もあります。
家の息子は、根は優しいけど、やんちゃ。
学校から親の私も時々お呼びだしされていました(^^;
ケンカして派手に殴り合い
筆箱を何回か隠され、問いただしたら言い訳され、突っ込んだら、逆ギレされ小突かれたから殴った　
やら
相手との口論から殴られ、息子が相手の目の前で相手の物を壊して報復した
などには菓子折を持ち、謝りに行ったり…
乳児期から病気は女の子に比べ多く
幼児期から数年前までは怪我も娘に比べて多く、傷も深かったり
何回か強く頭をぶつけて脳外科でCT撮ったり大変と言ったら大変でした。
娘の方が
女の子な分、情緒が発達していて幼児期から意志疎通がしやすい
危機管理は女の子の方が高い
怪我は少ない
言い聞かせに対して聞き分ける分、楽は楽。
ですが、小学生高学年からは
逆に大変な気がしてます。
思春期に近づくと、親より友達
これは女の子も男の子も変わらないのですが、
女の子の方が周りと密着度合いが高まる
グループに強いこだわりを見せ、連帯意識が強い
正誤より仲の良さで物事を判断
女の子は言ったもの勝ち?
正誤より　勝てば官軍　負ければ賊軍のような感じで　
息子が娘と同い年の時より友達関係が難しさを感じています。
　
息子は友達とのそのような煩わしい事はなく
複数の友達と集まり思い付きで、自転車で片道70Km先まで出掛けたのを、あとから聞いてヒヤヒヤする事はありますが(笑)
男の子は小さな時に手が掛かる
でも親が子どもとワンセット時期に色々やらかしてくれるのは、お互いの親同士も認識している時期なので対処や修復がしやすく、楽だったかなと思います。
まとまりなく更に長くなりますが、｢保育園で嫌なことあった?｣はあまり聞かない方が良いと思います。　
ついつい聞きたくなる気持ちは登校を渋る娘がいるので、よく分かります。
しかし、話す事で想いは強化されるし思い出す事で反復なのであまり良くないです。
　嫌な事も楽しい事　両方どちらも同じ比率で同時に感じている事はなくどちらかに偏っていてマイナスの想いが強ければ強いほど楽しい事を感じにくいし、その想いが強ければ強いほどそちらに向かいやすくなります。
分かり難い喩えかもしれません…
あっちに行かないようにしようと思うのは、行ったらいけない。行きたくない方向を強く意識するわけですからそちらに顔を向けている状態(囚われ)
結果、見ている方向へ向かう。
良い方向への強化は、けして悪い事ではないので、聞きたくなった時には｢今日は保育園で楽しい事あった?｣と聞いてあげて欲しいと思います。
毎日、聞き出しは無理に楽しい事を話そうとしている様子が家の娘には見受けられたので、毎日は聞かず様子見で聞いてます。　
もし、愚痴を言い出したら一緒に悪口は言わない
相手の評価もしない。
でも、聞いて嫌だった気持ちは聞いておうむ返しプラスだったから嫌な気持ちになったんだね。　
と、我慢した事を我慢と言わず、頑張ったとして誉める
大人だって、聴き手に解決は求めていないけど、吐き出したい時もあるし、肯定して欲しい時もある。
吐き出しただけでスッキリするときもありませんか?
吐き出させてから少し様子見して気持ちに当初より余裕がありそうなら｢嫌なことだけじゃなくて楽しい事は？｣
まぁ…ストレートに聞かなくても楽しい事で嫌なことを上書きみたいな感じで対応しています。

小難しいことをごちゃごちゃ書くよりも
目の前で娘を殴ってるガキに、やめんかコラ！と怒鳴りつけたらそれですむ話。
いっぱつでやめますよ。
親がどうとか関係ない。
他人に暴力を振るったら、
その親に怒られるという当たり前の
ことを教えればいいだけなんです。

ADHDを問題児と位置付けてるとは…

保育士側のへの思いも書いてあり、少し嬉しく思いました。ですが、保育園にいる間に起きた事は保育園の責任であり、謝るのは当然のことなんです。保育士としても、笑顔で帰るのが当たり前のなのに、嫌な思いをして帰すのは、本当に申し訳なく思います。
また、前から噛んだりしていた子が今は叩くようになっているとの話でしたが、今回はたまたまそうなっただけで、噛む子が全員そうなる訳ではないし、環境が変わったり、成長と共にほとんどの子が噛まなくなり、お友達を叩いたりする子も減るものなんです。
初めに感情的に怒鳴ってしまったのはやり過ぎだったかもしれませんが、自身の子どもの事もあり、それはしょうがないですよね。ただ、叱ってあげる、悪い事を伝えてあげるのは間違っていないと思います。
加減や、場面、相手、善悪などの判断を学び始めたところだったかもしれませんし、ヒーローものの真似をしていただけかもしれませんし、その子は発達障害で暴力的行為を抑えられなかっただけかもしれません。ですが、その行為によって、相手が嫌な思いをするなら、いけない事だと教えなくてはいけません。
あなたが言う様に冷静に丁寧に、いけない事を伝える事は必要な事だと感じます。なぜなら、他人に嫌な思いをさせない事は、社会で必要な事だからです。
子どもにその事を伝え、学ばせる事が出来るのは、周りの大人です。勘違いしている人も多いのですが、周りの大人には、親や保育士や学校の先生だけではなく、あなたのような第三者の大人も含まれます。社会は、しっかりとした大人になる様に子どもを育てる義務があると思います。(誤解してほしくないのは、発達障害などの理由で言葉だけは理解できない子もいて、特別なケアや育て方や長年の経験が必要な子もいます)
まだ、叩いたりしているようですが、あなたがしてくれたことの様に、保育士や親などに何度も繰り返し教えてもらう事で、その子は遊んでいるつもりかもしれないが、少しずつ何が良くて何がいけないかを学んでいくと思います。
自分の子どもが嫌な思いをしたかもしれませんが、これからも温かく見守ってほしいと思います。

GM91 (id:gm91)さん
id:iwaaki-shtさん
野中邦子 (id:nonakakuniko1999)さん
ほしのたけ壬 (id:food-e)さん
コメントありがとうございした。

最近いわゆるカミナリ親父が絶滅危惧種になっているという話を耳にしましたが、なるほどこれは見かけるはずがないですね。例え赤の他人だとしても、ダメなものはダメだと叱るのは大人として当然の義務だと思いましたが。
しかし何より、自分の娘を傷つけた野郎に拳骨一つくれてやることの出来ない奴なんて父親以前に男失格だと思いました。ご自身のチンケなエゴを押し付けるあまり、娘さん一人すら守れずに泣かせるなんて本末転倒どころの話じゃない。

以前のエントリ　https://www.kosodateiruka.com/entry/father-dislike
「当然娘は、「やめえ～」って言うんだけど、言われれば、言われるほどやめれない、そんなどうしようもない悪い癖。

もちろん、僕としてはお遊びのつもりでやっているんですけど、時にふざけすぎて度が過ぎちゃうと、娘が泣いちゃうことがあるわけです。

色々考えた結果、これが娘から嫌われてしまう一番の原因ではないだろうか？と最近思っている。というか、もうこれしかない。

なぜパパはイタズラしたくなるの？

一種の愛情表現じゃないかと僕は思うわけです。小学生の頃いませんでした？？好きな子にちょっかいを出しちゃう男子って。

僕はいまだにそのアホな男子なんだと思うわけです。

娘のことが好きで、毎日毎日、「好き好き」言ってるけど、全然振り向いてもらえなくて、それでもなんとか振り向いてほしくて、結局、悪戯やちょっかいでしか気を引くことができない。」

自分の行動は愛情表現として正当化しましたが、男児の行動も「気をひくためのちょっかい」だった可能性を考慮しましたか？

愛情表現だからという正当化根拠を内在するかぎり、繰り返す可能性があります。ご自分のようにね。

記載内容からすると、説教ではその点について伝わっていないと思われます。

同じような経験があります。3歳の息子が2人に押さえつけられて、ニヤニヤしながら首を締めるのを見て、その場でかなり大きな声で叱りました。その光景は今でもトラウマです。思い出しただけで悔しいし、子供をそんなところに預けるのが恐怖です。子供にも悪気はあります。悪い心を持った子はいます。ただの無邪気ばかりではありません。

戦隊モノは悪くないと言う人がいますが、少なくとも幼子にそのような暴力的なイメージは必要ではありませんし、音と光の刺激が子供の感性を壊しているのは間違いありません。だから、戦隊モノを無理に擁護しなくていいと思います。
また、小さい頃からお勉強をさせられてストレスが溜まっている子もいます。原因はそっちな可能性もありますね。
いずれにせよ、暴力は絶対ダメです。大人の叱り方がどうこうとか、キレたらおとなげないとか、そういう問題ではありません。私はお父様のされたことを全面フォローします。今まず一番優先して考えるべきことは、暴力は絶対にダメだと伝えるということです。大人が子供に遠慮して、叱り方の演技のプランを練っている場合ではありません。まずは、ダメなことはダメだと本気でぶつかって子どもに伝える。その必死さが子供の心に訴えるのです。親向けの子育てのマニュアルが蔓延し過ぎたことで、その当たり前のことが疎かになっている風潮があるような気がしています。

子供は悪くないって言ってる人多いけど、ヒーローのマネしてようが何してようが人を叩くのは悪いことだって教えてあげないと駄目でしょう？ましてや女の子を叩くとか親がその子をしばいてでも教えた挙げないといけない。各有自分自身も小さい頃兄弟でよく喧嘩をしてた。弟をしょっちゅう叩いたりして泣かしてたけど親にちゃんと怒られて、お前がやってることは恥ずかしいって教えてもらって、そこからほんとに叩かなくなった。そのお蔭で、もういいおっさんになったけど今でも兄弟で飯食いに行ったり仲がいい。最近はやたらと体罰体罰うるさくて、もちろん自分も体罰は絶対ダメだと思うが、叱ってやるのも親の努めで愛情だと思う。

確かになにかの障害を抱えている子もいるかも知れないけど、そうやって他人の子でも悪いことは悪いと教えないといけないと思います。昔は他人の子でもきちんと叱ってくれる人がいたけど、今は見て見ぬ振りが圧倒的。何と自分の子に対してもそうだったり、、、。驚き。

娘(2歳)が年中の姉の同級生から、会うたびに暴力をふるわれ、悩んで、こちらの記事にたどり着きました。

仲の良い親だったのですが、
その息子から公園で
娘の腕を強く握られたり、
足をひっぱられたり、
フリスビーをぶつけられたりしています。

私が抱っこで回避したり、
やめてくれる？と繰り返し伝えたり、
親の前に移動してもなかなか終わらず…

こちらの記事を読んで、
私ももっと毅然とした態度でいかなければ、と感じました。

うちの子も男の子です。今は小学低学年です。
暴力と遊びの区別は、息子が年少さんの頃から言って聞かせてました。ゲームやアニメで暴力のあるものも見てますが、息子が暴力を振るう事は一度もないですよ。
子どもの話をキチンと聞くこと、情操教育は当たり前ですが、多少大げさな愛情表現にも努めた記憶があります。あと、怒るときは真剣に、短い言葉を心掛けてました。
いつも楽しそうに元気に遊んでましたが、やっちゃいけない事も分かってましたよ。
因みに、遊びは「戦いごっこ」もしましたが、他の遊びも勿論しましたよ。ままごとやパズルなんかも。「戦いごっこしか知らない」とか、「戦いごっこが一番面白い」と思うような遊びはやりませんでした。

そんな息子も、親戚の幼稚園児(男の子)には、会う度に暴力を振るわれてます。
当の親戚は、「やり返せ」って言いますが、やり返すって常態化したらえらい事になりますよね。中学だと下手したら、殺されるかも。
ちなみに親戚の教育方針は、「男なら○○べき」です。なのに、父親は休みの日に子どもと過ごさない。母親はいつも大声で怒鳴ってるだけ。その結果、親戚の子は「腕っぷしが全て」って思ってるようです。私に会えば、必ず筋肉のチェック&殴る蹴るですから。「謝る」事もしません。もちろん、私も注意しますが、365分の10日じゃ、限界もあるわけで。
家庭環境って言うのは単なる言い訳です。うちも恵まれてるわけではありませんでしたから。

遊びと暴力と喧嘩は全部違いますからね。それを幼稚園時代に教えるのは親しかいないでしょ。その場面でしか教えられないんですから。

怒らない教育か、怒る教育かは、その子によるでしょ。万人には通じないんじゃないかと。幼稚園児になっちゃうと尚更。

主さんは、お子さんに愛情をたっぷり注いであげて下さい。あと、夫婦の仲って結構、子どもは見て、感じてますよ。親の想像以上に。

親が教えとその子供の行動が相関するとは限りません。良い事も悪い事もです。相手のお子さんの親御さんもいろいろ苦心、苦慮しながらその子を育てているのかもしれません。発達の問題や生まれ備わった気質もあります。あなたの様な短絡的な人々に苦しく追いつめられている親御さんもいます。あなたは子供の精神発達の問題について知識がないのかもしれませんが、生き辛さを抱えている人々を追いつめないで下さい。”暴力”とは身体的なことだけではありません。心理的な攻撃も暴力です。人間は子供も大人も奥深いものです。そもそも3、4歳児の行動を”暴力的”と捉えることはいかがなものでしょうか。”制御能力が足りない”とは見られませんか？あなたのお子さんが痛い想いをしたことは気の毒だったと思います。それはその通り事実として、もう少しあなたも気遣い、想像力をもってください。コメントをのせている他の人々にも同様のことを思います。

ウチの娘も年少の頃に暴力の的にされてました。口で対抗する娘と理解できない男の子。目の前で起こる喧嘩をどう処理すれば良いのか分からず、その頃の私は状況を見守ってました。(後に男の子が暴力を我慢した瞬間に褒め称えて私の答えは出せた)(娘にも言葉の暴力がある事を教える経験ができた)
明らかに言語能力成長差が男女であるし、こういう時って、正解はないけれど、ある程度の指針って必要だと思う。
子供でもルールを。ダメなものはダメというもの。どんな理由があるにせよ、暴力が悪だと。手が出た時点で負け。それを大人がブレちゃいかんぞ。と。
そして3歳のケンカは自分達で解決は出来ない。強い者の勝ちである。
そこへルールを教えるのが大人。障害も個性も分かるけれど、誰かの痛みの上で何を言っているのかと思う。苦労してるご両親がいるのは分かるけれど、子の暴力を怒って叱って貰って「ありがとう」で全部解決する話でいいじゃないかと思う。
イルカさんも、怒られた親も、ヒーロー物の制作者も、イルカさんの行動に「ありがとう」と。そして、みんながそうやってその場で叱ってくれて「ありがとう」で終わればみんなが幸せではないのかな？
いじめもそうだと思う。私が仲間たちといじめをしてる時点で自分は負けてて気持ち悪い。抜けよう。と思えたのも、暴力(言葉も含めて)＝悪・負け・卑怯のルールで育てられてきたから踏み止まれたんだと思う。

遠い昔の記憶を思い出しました。
今は高校一年の娘が保育園に通っていたころの話です。
娘が３歳か４歳頃だったと思いますが、噛み癖のある１つ下の男の子がおりまして、
お昼寝の時間とか、おもちゃで遊んでいる時に何度か背中を噛まれてました。
歯型がくっきり残るほどのを何度も…。娘だけじゃなく、ほかの子も沢山被害者はいました。

先生方もわかってるので男の子をよく見ていたし、被害にあわないように、ほかの子のことも見ててくれましたが、ほんの一瞬のすきを見て噛んじゃうみたいでした。
背中の皮がむけて、「さすがにこれは…」ってことになり、男の子の親と私が直接話すことにしました。
事前に先生から
①親御さんにも内容は話していること
②親御さんもさんざん注意していること
を聞いていたので、怒りをぶつけるというよりは、実際にはどういう風に男の子に注意しているのか？など、親御さんの考え方を知りたかったって感じです。
実際に会ってみて、本当に普通の親御さんでしたし、必死に子育てもしてるかたで、自分と同じだなあと思いました。
しかも、娘と仲良し三人組の女の子が、その男の子のお姉ちゃんだとその時知りまして、
お姉ちゃんのほうはいたって普通の子だし、何なら私の娘よりもしっかりしてる子でしたので、
あちらの親御さんもお姉ちゃんの仲良しの子に、本当にすいません、ごめんなさい、申し訳ございません、
と、ひたすら謝られて、まあ、私も怒りとかはなくなり、純粋に「なんでなんだろうねー？？？」って言ってました。
親御さんも、同じように育ててるし、しつけもしてるつもりだし、って確かにそうなんですよ。
もしかしたら、噛んでしまう分、より厳しくしつけてた感じでした。
後日、その男の子のことをしばらく観察してみたんですけど（保育園に許可取って、親御さんにも許可取って、ドアの向こう側から窓のところからのぞいた手って感じです）
その男の子は、基本的には穏やかだし、地頭も良さそうでした。でも、言葉がちょっと遅いかな？っていうか、言われてることは全部わかってるけど、自分がうまく発言出来なくて、相手に意思を伝えられなくてもどかしいって感じでした。
それがピークに達すると、悔しくて噛むのかなあ？って見えたので、
娘を噛んだ瞬間に（因みに、娘は男の子に何もしてませんけど、持ってたおもちゃを使いたかった様な男の子が噛んだって状況です）、男の子に話しかけました。
娘は噛まれて泣いてたので、私に抱っこしてましたけど、そのまま
「○○が使ってたおもちゃ、貸してほしかったの？」って聞いてみました。
噛んじゃダメとかも言わずにです。
ししたら、怒られるって思ってたんでしょうけど、怒らなかったからびっくりしたのかしばらく硬直してましたが、
ポロポロ泣き出したので、
「怒ってないよ、大丈夫、怖かったんだね、ごめんね」って言いながら背中さすってやったらしばらくして落ち着いて、御免なさいって。
おもちゃ使いたかったって。

でも、言葉うまく出てこないうえに、いつも「噛む子」扱いされてるから、周りもどうしても怖がって離れちゃうし、男の子なりにさみしさとか卑屈な気持ちにもなったのかなあって思いました。

で、男の子２歳か３歳でしたけど、○○（娘）は、おもちゃ貸してって言って大丈夫イだよって話しました。
娘も何となく状況察して「おもちゃ貸すよー大丈夫だよー！一緒に遊ぼう」とか言ってました。
それからしばらくして、男の子から噛まれなくなりました。
半年くらいはかかりましたけど、噛まれる度に娘は「噛んだら痛いよー。どうしたのー？」って言って話してたそうです。
男の子も段々言葉がスラスラ出てくるようになってきて、ほかの子からも怖がられないようになってきたら、噛まないで、言葉でコミュニケーション取れるようになっていきました。
因みに、その子のお母さんとはしばらく仲良くしていて、よくメールとかで（その頃はラインなかった）お互いの愚痴とか話してました。
あちらが引っ越しするまで、何年もよい関係のママ友ですごしました。

親のしつけとか、子供の特性とかもあります。
環境もあると思います。
一番は、自分を受け止めてくれる場所ってのがあるのが大きかったのかもしれませんけど、こんな体験談もありますよという投稿です。
沢山の人がかかわれる子育て環境がもっともっと広がるといいなあと思ってます。
長文読んでいただきありがとうございました。

親子共々頭おかしいんですね
貴方みたいな親に教育されたらそりゃ子供も頭が変になりますわ

お気持ちよくわかります。
赤の他人の私でも、娘さんを殴った男の子に怒ったと思います。
怒ってしまうのは仕方ないです。
でも、大切なのは、どんなに怒っても感情的になっても、心の底ではその男の子の中に潜在している良心を信じて、尊重することです。
悪い子なのは、良心を発動していないだけなのです。どんな子も、人の善い面に触れれば、良心を発動するのです。
その男の子は、普段から人の善い面にあまり触れていないのが原因かも。
その男の子は、普段から、悪を悪で返されるという悪循環に陥り、良心を発動していないのかも知れません。
人を攻撃するから、人から攻撃される、人から攻撃されるから、人を攻撃するという悪循環です。

友達を愛さないから、友達から愛されない、友達から愛されないから、友達を愛さないという悪循環で、人の中にある友情を知らないから、良心を発動しないのです。だから、人を思いやれないのです。だから、迷惑行為をするのです。でも、そんな子にも、発動していないだけで、良心はあるのです。
悪い子になるか、良い子になるかは、善い心を発動するか、悪い心を発動するかの違いだけであって、皆善い心を持っています。だから、善い面を伸ばせば善い子になります。

だから、あなたの仰る通り、やられても、やり返してはいけないのは、悪い行動をする人に対しても、その人の中にある良心を尊重しなければならないからです。

だから、とてもすごく難しいことなんですが、その男の子の中にある良心を信じて、心の底から善意で相対することが、その男の子の良心を引き出すことになると思います。叱るにしても、その子の良心を信じて促すことです。でも、そうそう簡単にはいきません。それは、その子が長い人生経験を通して学ぶことですから。
でも、決してその男の子をダメな子だと思ってはいけないということです。
周りがその子をダメな子として認識してしまったら、その子は善い子になりません。
その子の良心を引き出すのは、周りの愛情だということです。

でも、あなたの仰るように、他人の子はどうでもよいかもしれません。

でも、あなた様の娘さんが素晴らしい人間になるために、娘さんにはこの事を少しだけヒントを出したりして教えてあげてください。
まだ娘さんには難しいし、早過ぎるかもしれませんが。
娘さんが、その男の子をダメな子って差別してしまわないように。

私は、友達から攻撃された子供に、相手の中にある友情を信じると、相手も返してくる、と伝えてます。

だから、これは違うと思いました。
＞それでも叩くようなら、娘は二人とお友達をやめること

＞今後娘が叩かれているのをおじさんが見たら、おじさんは手加減せずに同じことをあなたたちにすること

問題が解決することを祈っています。

３歳の息子がみんなでいるのが嬉しくて女の子のお友達の頭を叩いたみたいで、それを見ていた女の子の父がいきなり大声で「叩いたらいかんだろ！」っと怒りました。３月31日生まれで発達や言葉が遅い息子なので、幼稚園の先生はそれを知っていますが、その女の子の父はしりません。発達がおそくて、て言い訳になるかもしれませんが、なにもしらないから大声で怒るのもしょうがないかなっておもいました。

子育ては、それぞれの価値観から手探りで行い、子供の気性、性格、家庭環境など正解がないものだと思います。

実際、自分の子供がそういう状況に陥らないと想像はできても、わからない感情だと思います。

発達障害の子供に関する書き込みが、目にとまったので、デリケートな問題ですが、こういう考えの親もいるということで少し書かせていただきます。

・暴力は障害があるからと言って許されることではないということ。

・障害があり、まわりに理解して欲しいという気持ちと同じように、暴力を受けた子の気持ちを理解してあげなければいけない。

息子も園児の頃、噛みつきや叩きが激しく手を焼きました。

重度の発達障害でした。

施設に通っていましたが、先生は暴力を暴力で返してはいけない、抱きしめて！という考えでした。
暴力改善しませんでした。
私に対しての暴力が酷く、やられたらやり返す方法で、毎回ではありませんが、痛いという感情を教えました。
(虐待の範囲ではありません)

何年もかかりました。
暴力に対しては優しく怒る事はなく、恐く怒るようにしました。

小学校高学年になる頃には、暴力は痛い、怖いを覚え、優しい子供になりました。他の子供が喧嘩してるのを見るのも怖がり『痛い？』と撫でていたそうです。
たまたまの成功例です。

痛みを知らなければ、わからない事でした。

友達の親は暴力を受けてても障害だから仕方ないと優しい方でした。
大人になった今、親や他人に対する暴力で手を焼いています。
何をやっても駄目だったかもしれないので正解はありません。

小さい時のしつけや親の態度は大切です。
謝罪されなかったという事は、そういう子育てなんでしょう。
価値観の違う親にいくら言った所で難しい気がします。
子供が大きくなって問題が起きた時、初めてわかる事かもしれませんね。

4歳の双子の親です。女の子はおっとり明るく、怒られる様な事一切しない人気者。片方の男の子は癇癪持ちで、嫌な事があるとすぐ暴力。言う事全く聞きません。

この子達は私達夫婦が同じ環境で同じ様に育てた子達。生まれ持ったものが違うんです。だから育て方が悪いとか環境を悩んだりしてる親御さんがいたらそうでは無いと気づいてほしいですね。

どうやったらそれぞれの子に合った環境を作ってあげられるか、が重要で育て方は一律ではない事を。

私も子どもが叩かれるのを目撃してしまい、ここにたどり着きました。

私の意見ですが、「やり返してはいけない」は間違いだと思います。世間でいう「やり返してはいけない」というのは憎悪の連鎖を呼ぶからというのが主な理由だと思いますが…。

それは双方の力関係がほぼ拮抗していて、しかも話し合う余地があると思われる場合に限られると思います。横綱の白鵬が道端でいきなり女性を殴ったらどうですか？傷害事件ですよね？目の見えない方を、屈強な大人が３人でボコってたらどうですか？リンチですよね？

ブログ主さんの場合、力の弱い大人しい女の子を活発な男の子が複数で叩いてる時点でリンチと呼べると思います。ケンカではありません。

私は「やめて」と言っても相手がやめなかったら、やり返せと教えています。やり返す目的は報復ではありません。「私は怒っているんだ」という意思の表現だからです。私は大人として生きていくのに必要な能力は、意思の表現を明確にできることだと思います。

あなたの行動は正しかったと思います。私も一番上の子が近所の上級生にいじめられたときに子どもたち全員の前でブチ切れしました。最初は私に対してビクビクしていましたが、あれから3年、今は息子と仲良しです。お互い成長して仲良くできる素地ができたのでしょう。出会うタイミングもありますよ。親も意志の表現をすることは大切です。親なんか嫌われてナンボです。お互い頑張りましょうね。

娘さんやお父様を何十回も叩き続けるというのは暴行罪/脅迫行為/名誉棄損/傷害罪と思います。子供だから法律は適用されないかもしれませんが、人として決して許されない行為であり、そのようなお子様が間違ったまま成長されてエスカレートうぃて行った場合を考えるとぞっとします。
お父様が注意なされた事で子供や園も何かしら対応が必要と感じられたのではないでしょうか。私はお父様のなされたことを読ませて頂いてとてもすっきりしました。相手方の親からの謝罪がなかったのはとても残念に思いました。
成長の過程とはいえ血も涙もないような事をする園児に対して、園が本人に注意したり毎回両方の親に伝える等をしてほしいとも思いました。
ちょっと叩かれた程度であれば必要ないかもしれませんが、日々繰り返されるとか、このような心と体に障害を与えるような行為、大人の皆さんが受け続けたらたら耐えられますか。障害行為として警察に通報しないでしょうか。子供だったら耐えられるのでしょうか。
私はお父様の行動を大人げないという意見もあるかもしれませんが、お子様を守りたいという一心でなされたとても立派な行動かとも思います。
社会全体でこのような心ない行動をする子供を教育やメンタルケアしていけたらいいですね。

お父さん、よく言ったと思いますよ。

子どもが叩かれてたから、やめてといって、やめない、さらに叩いてくる、で説教したらダメなの？
ここのコメント欄の否定派の人たちの意味がわからん。。
やめてって口で言ってるのにやめない…って、でもこっちには説教ぐらいしか出来ることないでしょう。

これは娘さんに必要のない我慢でしょう。
耐える必要のないものなのに、耐えて保育園に通って。
その暴力的な園児がいなければ、毎日笑顔で通えたかもしれないのに。
なんでこっちがその暴力の背景まで理解しないといけないのですか？
そして何故こちらが我慢しなければならないんでしょうね。

親が子どもを守るのは当たり前。
お説教が言い過ぎと全然思えません。
痛いからやめてと言ってもやめないって、何故？赤ちゃんじゃないんだから…。
そこで、発達が～とか言うんなら、お説教も響かないんだろうから、良いでしょ…？
それにそれはそちらの都合だし、発達障害だから叩いても良いってことにはならないし、
わかって欲しいのなら直接親が説明するべきだし、、
このお父さんの立場では、親が何も説明にこないんだから、障害だのそれ以上のことをわざわざ想像して汲み取ってあげる必要ない。

暴力的な子は、なんの説明もされてない場合は、親が悪いって思うのは普通の感覚だと思う。

あとブログに書くことが影響うんぬん……ってコメントの人がいましたが、、ブログってそんな与えた影響の責任を負わされるんですか？
好きなこと好きなように書くのがブログじゃないの？ウケました。

公開処刑ってなんですか。やめてください。非常に不愉快です。あなたが行った事に対して賛否両論があるのは当然です。

大事な娘さんが暴力を振るわれて、いい気がする親なんていません。相手のお子さんや親御さんに怒りがわくのも当然でしょう。でも、あなたは娘さんに暴力で返してはいけないと教えつつ、自ら娘さんの前で言葉の暴力で相手のお子様を威圧してますよ。娘さんの前で恥ずかしくないのですか。

あなたは園の送迎時のほんの一瞬しか見ていません。相手のお子さんが普段どんな子で、自分のお子さんもどのように過ごしているのかなんて、保育士から聞かされた一部しか知らないですよ。もしあなたの娘さんが先生の見ていない所で他のお子さんに暴力をふるっていたら？あなたには本当の事を言ってないとしたら？それを他の親御さんに指摘されたら？
きっとあなたは憤慨するのではないでしょか。

様々な方向に視野を向けて下さい。
まだ生まれて数年しか生きてない子どもたちに、何十年も生きてきた大人の常識が分かる訳ありません。
少し出しゃばり過ぎた行動かな、と思いましたのでコメントさせていただきました。でもあなたはきっと、良い方向に世の中を変えていきたいと思ってるんだろう事はよく伝わります。間違った方向に導かないよう、障害者への偏見、差別に繋がらないよう気をつけて下さい。

とりあえずブログタイトル変えて下さい…とても恐ろしいです。

結局自分の子供のことしか見えてない、
残酷なタイトルと記事だと思いました。

私も3歳の子供がいます。
帰り道に子供が同じように上の学年の子にいきなり蹴られた事もあります。
保育園には色んな子がいますよね。
障害がある子も、そうでない子も。
わかりますよね？
想像力を持ってください。
気持ちは分かりますがもっと視野を広げた方がいいと思います。

証拠映像を撮り、傷害罪で告発すべきです。
すぐに警察を呼びましょう。
世の中の仕組みを教えるいい機会です。

私も通りすがりですが非常に腹が立ちました。
暴力的になるのは親が悪い？
とても不愉快です。
発達グレーの4歳の息子は気に入らないことがあると手が出ます。
もちろんやってはいけない事なのでその都度、注意します。
暴力はいけない事なので大きい声は出さないし、叩きません。
でも言葉で納得してもらうまで何時間かけても話をします。
それでも同じことを何度も繰り返します。
親が悪いですか？
なら叩いて怒鳴って止めさせたら良いのでしょうか？
暴力を暴力で押さえつけることになりますよ。
あなたが否定していることですよ。

よその子であろうが、間違っていることを悟すこと（①〜②)は結構だけれど、

③それでも叩くようなら、娘は二人とお友達をやめること
④今後娘が叩かれているのをおじさんが見たら、おじさんは手加減せずに同じことをあなたたちにすること

↑コレは教え悟すのでもなんでもなく、ただの脅迫だよね。子供相手におかしいと思わないのかね。

⑤おじさんに言われたことを今日パパやママに伝えてほしいこと

↑おまけに子供じみた脅しかけておいて親に伝えなさいなんて、あなたの子供じみた恥ずかしい脅しも伝えられるんですよ。恥ずかしくないんですか？

こういう正義感なのか復讐心なのか分からないことしか言えないお子ちゃま大人がよその子を教え悟すなんて100年早いですよ。

それから、我が子には家で一度も手を上げていないのに、お友達からやられてしっかり叩く、ツバを吐く、全部覚えてきましたよ。